Bárcenas al aparato

Recreación de una conversación del señor Bárcenas en un día normal de su normal vida de millonario (nota: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia).

    Ciudadano medio español

     Ilustración de ALBA FERNANDEZ

RIIIINNNNGGG

-Bárcenas al aparato...Ya... Aha...Mmmm.... Bien, pensaré sobre ello. Adiós. A que no sabes quién me acaba de llamar? – dijo el señor Bárcenas dirigiéndose a su adminitrador de cuentas, el señor Buitrez.

- Pues, si le soy sincero...ah, no! Espere, ya lo tengo, el director del Swiss Bank, que hace tiempo que no llevamos un par de millones para allí y ya está mosqueado, a que sí?

- No, frío, muy frío, congelado.

- Puffff, a ver... Ah, ya sé! El director de redacción del periódico “Mundo al revés”, que ha visto que la competencia ha sacado unos papeles y quería también llevar tajada, a cambio de un buen depósito en nuestras cuentas internacionales, claro.

- Cada vez más frío, como sigas así pillarás una buena pulmonía y tendré que buscar un nuevo administrador de cuentas y para ponerlo al día de todos los temas... Así que mejor te lo cuento.

- Creo que será lo mejor – confirmó el contable con una sonrisa en los labios.

- Pues ni más ni menos que el portavoz del PP

-Qué me está contando!!!

-Como lo oyes, pero espérate, que no sabes lo mejor. Me hacían una proposición suculenta. Sí, yo quito la querella que tengo contra ellos, me doy de baja en el INEM, dejo de hacer peinetas a tutiplen y emigro al extranjero, prefentemente, decían, donde estuvo residiendo Aznar durante sus cursos de inglés intensivo, dicen que es un paraíso terrenal, que viviría a cuerpo de rey y que se encargarían de cualquier problema que tuviera.

-A cambio de?

-Ellos me arreglarían ese asuntillo que tú y yo sabemos con nuestra cuenta bloqueada...

-La de Chipre!

-La misma

-Pero si estos no saben ni abrir una cuenta en España, como van a arrelglar ese tema! Sabe usted  la de dolores de cabeza que llevo encima por culpa de la dichosa cuenta?

-Lo sé, pero resulta que tienen contactos en las altas esferas...

-Cómo es posible?

-Sí, al parecer el barbas y la vaca alemana hicieron buenas migas en góndola, desde aquella su amistad es indestructible, dicen.

-Señor Bárcenas, permítame que dude de ello seriamente, no irá a creerlos, verdad?

-Para nada, pero por echar unas risas les estaré mareando. Ah! Se me olvidaba, también me prometieron que me devolverían el trofeo de golf de Benidorm, la última vez que estuve en la sede de estrangis no hubo forma de encontrarlo, lo tenían bien escondido los muy jodíos.

-Mmmmm, eso lo cambia todo...

-Ya veremos, ya veremos...

RIIIIIIINNNNNGGGG

-Bárcenas al aparato...Ya... Aha...Mmmm.... Bien, pensaré sobre ello. Adiós.

-Otra vez los del PP?

-No, los del PSOE

-Dios santo! Qué querían?

-Un trato. Si les paso toda la contabilidad que he llevado estos años se encargarían de que pudiese cobrar el subsidio de desempleo, me darían una parte de la tajada que han sacado de los EREs de Andalucía, una exclusiva en El País haciendo todas las peinetas que quiera y lo mejor de todo...

-No me diga más, le han ofrecido arreglar el lío de Chipre!

-No, estás frío hoy, Buitrez. Me han dicho que me sacarían un billete directo para Tailandia, en el mismo sitio donde estuvo escondido el ínclito Roldán, dicen que es un sitio paradisíaco, rodeado de lujos y de titis, me garantizaron inmunidad de todo tipo y adiós a la justicia española!

-No parece un mal trato, señor.

-Ya veremos, ya veremos...

RIIIINNNNNGGGG

-Menudo dia que llevo... Bárcenas al aparato...Ya... Aha...Mmmm.... Bien, pensaré sobre ello. Adiós

-No me diga más, estos erán los de IU!

-De nuevo frío como el hielo, Buitrez, de verdad te encuentras bien? No pareces tu mismo.

-Lo siento, señor, el estrés de los últimos meses abriendo cuentas por medio mundo me ha pasado factura, sobre todo esa en las Islas Albatros que se resiste, pero caerá, descuide.

-Bien. Pues, esta vez era el mismísimo juez Ruz!!

-Jesús!

-Como lo oyes

-Le ha llamado a declarar, lo sabía.

-Ay Buitrez, no, por favor, que cansino eres, tómate unas vacaciones, hijo. No, me propuso un trato. Si yo me presento voluntario a declarar ante él en vez de ante su colega, me ha prometido que me iría de rositas, sin cargo alguno, y que además se encargaría de empapelar a unos cuantos del PP, los que peor me caigan.

-Mmmm no está mal.

-Ya veremos, ya veremos. Pero de momento creo que me voy a tomar un café latte con un buen habano, tanta llamada me está estresando y tú que no das una a derechas deberías hacer lo mismo. Anda, sácate un millón de la cuenta en Mongolia y vete una semanita por ahí.

-Gracias, señor, usted siempre tan considerado.

RIIIIIINNNNNGGGG

-Buitrez, haz algo por lo más bendito! Bárcenas al aparato...Ya... Aha...Mmmm.... Bien, pensaré sobre ello. Adiós

-Ya no se me ocurre nada más, ah no, espere! No me diga más, el Santo Padre?

-Buitrez, cógete cinco kilos en lugar de uno y dos semanas de vacaciones. No, era Mas.

-Mas!!

-Ni más ni menos.

-Y que pretendía?

-Que le prestase dinero

-Cómo?

-Sí, dice que se ha enfadado con Rajoy y que antes de aceptar un céntimo de esa momia presenta su dimisión irrevocable. A cambio me ha ofrecido la nacionalidad catalana de inmediato y por supuesto inmunidad diplomática y, si me apetece pasar unas vacaciones a gastos pagados, un puesto en Bruselas representando a su nuevo país.

-Vaya, es una oferta nada desdeñable.

-Ya veremos, ya veremos. Sabes lo que te digo, Buitrez? Que yo también necesito unas vacaciones. Retira 20 millones y vámonos un mes al extranjero, donde no haya teléfono.